Kao što većina vas vjerojatno zna, totalni sam romantoskeptik i definitivno nisam fan Valentinova. OK. Vama je možda životni cilj dobiti najraskošniji buket i staviti ga na Instagram dok zamišljate kako se vaše single prijateljice zelene od zavisti što baš vi imate najrastrošnijeg muškarca u kvartu kojem nije bed dati pola plaće za hrpu porezanih cvjetova vješto uguranih u rozi papir. Not judging. Jednom davno, i ja sam bila ta ženica. Sada više nisam, premda i dalje dobivam ružu za ovakve prigode. Ove godine smo se dogovorili da nema poklona. Niti ruže. Skoro smo se posvađali kad mi je rekao da želi kuhati ručak za mene. Ja sam rekla: “Zašto baš 14. veljače, Dedushko? Mo’š kuhat danas ili sutra! Ili svaki dan”, pokušavajući prebaciti lopticu robijanja u kuhinji na njega. Bezuspješno. Ne znam je li to došlo s godinama ili činjenicom da sam u vezi već dugo (da, ja, vaša omiljena antijunakinja priče o čarima Valentinova), ali eto taj 14. 2. mi nije nimalo bitan u životu. Osim po činjenici da moja frendica tada slavi rođendan. (Note to self: nikako ne zaboravi čestitati rođendan, girlpower, hoes over bros).
No, ne bih ja bila ja da s vama ne podijelim koju mudrost o tome kako se spremiti za Valentinovo kako biste usrećile svojeg alfa mužjaka. Mislim, svi portali bruje o tome, a i ja sam neki medij. Kao. Antimedij. Štogod. Ovo je top 10 pravila kako usrećiti svojeg jedinog na Valentinovo.
1. Svakako depilirajte noge. Valentinovo nikako ne smije otpočeti s njegovim dubokim razočaranjem jer je shvatio da vjerojatno neće biti ništa od akcije večeras. A i buket vam je kupio. Pa kakva ste vi to žena?
2. Ako sam dobro shvatila, crveni ruž je must have. Ništa ne vrišti ljubav i požuda više od crvenog ruža. Slobodno precrtajte usne kao Kylie Jenner. The bigger, the better. Isto vrijedi i za dekolte.
3. Ako dolazi kod vas, svakako skuhajte nešto. Ali nešto što znate kuhati. Nikako ne eksperimentirajte u kuhinji jer, ako fulate, postoji velika vjerojatnost da ćete u njegovim očima dobiti jedan veliki minus kao buduća majka i kućanica.
4. Iznenadite ga sitnicom. Ne mora biti ništa skupo, ali izbjegavajte velike predmete falusoidnog oblika. Ne želite ga odmah ubiti u pojam, zar ne?
5. Puno se smijte. Baš sam neki dan pročitala na jednom portalu da muškarci vole žene koje se puno hihoću. Dakle, hihoćite se svim njegovim forama. Ali ne visokofrekventnim zvukovima koji zvuče kao štakorsko parenje u šupi. Nego onako senzualno i duboko. Onako kako bi se Mirna Berend hihotala.
6. Ako vas boli glava, sa sobom u torbici uvijek nosite artiljeriju pain killera. To što vas boli glava nije nešto što bi trebalo interesirati vašeg muškarca. Trpite stoički. Kao mačka. Ali seksi mačka. Neka vam u glavi uvijek bude seksi. Čak i dok se saginjete da izvadite pile iz pećnice.
7. Čak i ako nikada ne nosite potpetice, sada je pravo vrijeme za to. Odaberite najviše iz svoje kolekcije. Čak i ako u njima nećete moći hodati, možete tu situaciju okrenuti u svoju korist. Ništa ne dokazuje njegovu alfa muškost više od nošenja šezdeset kila punokrvne trijezne žene iz restorana. Totalno romantično!
8. Nemojte mu ništa prigovoriti. Imajte na umu da ništa ne ubija mood više od ženskog jezika. Mnogo se divite njegovim uspjesima, mišićima i činjenici da je za vas fino obukao. Jer svi znamo kolika je žrtva muškarcima staviti na sebe košulju i kavatu.
9. S druge strane, vi svakako odjenite nešto seksi. Ali ne prekratko. Jer ne želite ostaviti dojam drolje. Minicu i duboki dekolte uparite s dioptrijskim naočalama, i to je otprilike sva mudrost. Kombinacija razgolićenih nogu i kratkovidnosti oduševit će vašeg alfa mužjaka.
10. Ne spominjite da imate mačku (a kamoli više njih). Ali volite aute i znate sve o motorima (čak ako i nemate vozačku).
*Ovo je, naravno, šala. Ukoliko je niste shvatili, onda svakako slijedite sve ove korake.